In attesa....

Sei la mia vita...

sei il mio futuro..

non manca molto, lo sento...

Un segno,

solo un piccolo segno...

Ho bisogno di credere.

Devo credere.

Ed è così che è di nuovo tutto da ricominciare daccapo... sembra come chiudere un libro e aprirne un altro, ma così è la vita... Quandi ci si aspetta che un progetto veda la luce tutto si annebbia di nuovo... ma piano piano qualcosa comincia a smuoversi... Così è stato lìnizio di quest'anno... frenetico, pieno di sorprese, ma anche di tante lacrime e incomprensioni... Ma le cose vanno e vengono... Non ci si può continuamente lamentare... Ci sono stti addii, spalle su cui ppoggiarsi, rapprti in crisi e amicizie in dubbio... Ma a volte non si considera che la causa di tutto siamo noi stessi: con il nostro modo di essere cerchiamo sempre che le stesse situazioni si ripetano... perchè abbiamo così paura???

Esiste sempre un momento giusto per dire basta...

E' ora di farlo...

Nell'inizio, soprattutto nell'inizio di questo blog raccontavo momenti piacevoli che passavo con un ragazzo di cui ero innamorata... poi ovviamente, come spesso capita, le cose sono cambiate, e anche per colpa mia... Forse l'utilizzo di questo spazio era stato sottinteso come racconto... col tempo poi i post sono cambiati, ed è diventato tutto come un' auto analisi... uno sfogo quasi della mente... Ieri dal nulla questa persona si fa viva, facendo richieste altamente materiali... verrà accontentata: restituirò tuttto, tutto quello che mi aveva regalato dicendo di amarmi... in fondo sarà un modo per chiudere tuttto definitivamente ma senza una stretta di mano.... Mi seto come dire categorica... chi non c'entra nulla viene scartato. E questo non per cattiveria ma perchè il tempo è poco e io fino ad oggi ho dato sempre fiducia alle persone sbagliate.. lui in fondo mi ha fatto capire che per l'arroganza altrui nella mia vita non c'è spazio. Anche ciò che ci circonda va ripulito: io l'ho fatto, l'ho rifatto e ancora oggi lo sto facendo. Ne vado fiera... sarei ipocrita a circondarmi di persone inutili e false. La cose da due anni sono letteralmente diverse: se crescendo ho capito che nulla accade per caso, andando avanti arriverò a non cercare di imbattermi nelle stesse situazioni. Sarà questa una prospettiva di cambiamento... già in parte lo è...Però Non voglio più restare a guardare per poi capire.

Ale ed Ely grazie per le vostre parole... Quel percorso lo stiamo facendo tutti in fondo... magari con mezzi diversi...

" Quando una persona è illusa è chiamata comune mortale, ma una volta illuminata è chiamata (...).Anche uno specchio appannato brillerà come un gioiello se viene lucidato"(cit) Nichiren

Disgergata a più non posso, tiro le somme... Non sono in grado di riunirmi nemmeno con una persona... Non trovo scusanti.. Qui c'è solo silenzio e rabbia... Tanta rabbia... E' prova dell'ennesima presa in giro.....

Di nuovo l'abisso è tornato... e io ci sono dentro fino al collo...se solo petesse Dio estirparmi questo cuore.....

Ho ripercorso di nuovo quella strada... due anni fa nn mi ero mai accorta della bellezza di quei luoghi, della tranquillità che emanano... sono stati solo i ricordi a rovinare tutto... mi sono chiesta come ho potuto per così tanto tempo confondere le cose... Ma in fin dei conti io ci credevo... Ma erano e sono state credenze sbagliate.... E' che mi sembra di vivere in stand by... poche cose mi emozionano... mi sento travolta da una routine massacrante...ma dove sono finite le emozioni....???? Perchè nn arriva la scossa di cui ho bisogno???

Nell'agonia .... se sopravvivi... diventi te stesso....

Negli occhi c'è solo l'attesa... L'attesa di quel momento che dovrebbe arrivare in cui tutto si unirà in una cosa sola... Passano i giorni e le parole si fanno più chiare, diventano nitide, acquistano valore... Anche se a volte l'inevitabile si esprime col solo sguardo...

Ti dirò tutto... molto, molto presto........

Ho riprovato milla volte a rileggere gli inizi di quelle lettere.. Non sono mai riuscita a terminarle.. C'è qualcosa che mi dice che è tutto inutile.. che ho camminato a vuoto, che non ho costruito nulla in questi anni. E' la riprova è qui: sono io, così come sono.  Sono stanca di pensare al perchè... So solo che è così. Forse è il mio modo di essere che nn c'èntra nulla con tutto ciò che incontro: e sono arrivata a 25 anni fatti a rendermene conto. Ma quanto potrò andare avanti per inerzia? Quanti sorrisi ancora mi si spegneranno? Quante notti insonni dovrò ancora sopportare?mi sento povera: non riesco a trovare cambiamenti... l'unico è scappare da tutto e da tutti... Qui Nadia non esiste più da tempo.. Non sta esistendo per nessuno... e' di nuovo ricaduta nel buio... chissà se ne uscira stavolta.....? e come....?

...intanto non cambia nulla... si tende la mano ma inutilmente... ci sono persone che non capiscono che a volte è una fortuna avere qualcuno che ti tende una mano... pazienteremo???